Seven things you haven't noticed yet

I would like to say we are so very much back to what we were. I would. But we are not. I am not. I wake up and go to bed every day knowing I'm hiding behind a closed door something I can not hide from forever. We have talked a lot, and I keep telling myself everytime I fell like blurting out something unappropriate, something that would make you fell traped, that I can't do so, that it's not the moment. That I have to wait, and wait and wait. Wait for you to stop loving someone else. Waiting for you to get back on your feet after that happens. Waiting for you to realize just how much I mean to you. Or how much I would like to mean. So here's to the seven things I won't blurt out in a nearby future. Or ever.

1) I don't understand.

I fell you, but I don't understand how you cling on something when you should waste your energies getting away from it.

2) I don't believe.

I don't believe her. I don't believe she will ever return the love you feel for her. I don't believe she is innocent in the position her mother choose to stand in towards you. I don't believe she fully understands the extent of your fellings for her. And I don't believe, if it comes to it, that she will be at her very best not to hurt if you try to make things right for the pair of you and they don't work out as you want them too.

3) I didn't lowered my expectations. 

I know I said I did. And for a while it felt like I did. For you it probably still does. But you are my person, I'm not going to lower my expectations towards you since you living up to them was what made you my person. So I just resume myself to get silently hurt when you don't.

4) I let you be.

When I understand, through your silence, that something is going on I let you be. It is very hard on me because I want to be there for you, and I want you to talk about it so that I will share your burden and make it lighter. But I don't. I just let you be because it's what you think it's best for you. And despite me not agreeing, I trust you enough not to mess with that. I respect you enough to do that. To not question your way of dealing with things that do not come with a manual.

5) I see you. Yo te siento.

When we met we were only kids. We bonded, we watched over each other and saw the other one grow. So I know you. More that you want to admit, more that you would like me to, or so it seems; more than I wanted too sometimes. And yet I'm still standing by your side. That must mean I see you as an hell of a human being. And I must be right because everything I say to you, someone else ends up repeating. It saddens me beyond reason that for you, someone else was always the one giving you a particular complement for the first time.

6) I love you.

I do love you. More than anything, more than anyone. I love and respect everything you are, even the parts I dislike or that I disagree with. And I'm also in love with you. 

I spent the majority of highschool trying to figure out why the hell wouldn't I fall for you, and I was actually naive enough to try to do it. And when we screwed up, when we messed up everything, and when everything that shouldn't have been, was; and I was mad, and hurt and confused, when I decided I wasn't so sure you were the kind of person I would want to fall for, it hit me. And by hitting me it got stuck behind a door I like to pretend it's not there, everytime I'm awake and in the moments before I fall assleep. And that's how it is gonna be for a while. Pretending. 

When people ask me about it, or push me towards some sort of admission I roll my eyes, I shift subjects (or I try); until the moment someone tells me "Oh grrr, why do you even try to fake it, it's all over your face everytime you talk about him!" Someone told me this very recently. And it was scary to have someone looking straight into my eyes and telling me that. I don't mean for it to be obvious. Because you are not ready. Or because I'm not ready. I'm not ready for a complete and utter refusal comming from you. 

Sad isn't it? You almost make me feel bad for loving you. Guess how much of an horrible person that makes you, ein teddy bear? But I don't, I won't. I refuse to feel bad about it. It's beautiful, and you may not want it now, or ever, but I'm learning to live with it. I'm not going to try and ssh it because you don't want it. I'm keeping it until I fall out of love with you or until I die, whatever happens first (drama queen I know). The time may come where you will have to live with this piece of info just as I do, and decide on your everyday actions towards me just as I do now with you. Oh, I bet it will be an hell of a ride if we get to it.

7) Last but not least; It was indeed your hug that took the joy out of every other... And I didn't meant it in a non romantic(ish) way. 

I wish I would tell you all this. 

I wish you would know. I wish I could bring myself to tell you. Just blurt it out in the middle of a conversation and wait for you to process it. Up until now I haven't. Every now and then I have to make a decision of not being a Sara. And I've been successful so far. And when I'm not? Well... time will tell teddy bear. Time will tell. 

O meu bem estar

Portanto, tenho passado os últimos dias para aqui sentada no meu bunker, que já há muito não visitava... Acho que já me afundei em... sei lá...10 livros, nos últimos 3 dias? 10 livros e em cada um deles descobri ser inevitável encontrar um bocadinho de ti. Um bocadinho de nós. Muito de mim. Situações, imagens ou fragmentos de texto que me arrancam ao meu cantinho e me levam de volta a ti.

Não queria. Queria afastar-me. Queria que me fosse possível afastar de ti, porque, não sei se estás a perceber, és aquela pessoa que tem nas mãos o poder de me fazer sentir extraordinariamente feliz, ou incrivelmente miserável. 

Parvo, não é? Que depois de dez anos seja a estes dois sentimentos que a nossa relação se resume. 

Gostava de poder fazer como sempre, partilhar esses fragmentos, quero eu dizer. Mas não posso. Porque se o fizer, ao contrário do que acontecia antes, tu vais ser indiferente. Vais dar-me uma resposta qualquer, que almeja simpatia, normalmente dissilábica e a conversa, se é que havia possibilidade de haver uma, morre antes de sequer começar. 

E não me interpretes mal, ainda és completamente a minha pessoa. Só que eu não me sinto a tua pessoa. Já há muito tempo que não me sinto a Meredith da Christina. Não sei se conheceste algum Owen Hunt. E estás a tentar convencer-te que é a tua pessoa em vez de mim. Não sei quando foi que deixaste de engatar nas conversas sem começo nem fim, nem ponta por onde se lhes pegue. E acima de tudo não sei quando é que eu me tornei tão desinteressante para ti. Porque é isso e só isso que me tens feito sentir quando estou contigo. Desinteressante. Como se nem chegasse perto de ser ou ter algo que tu valorizasses mais em mim, do que em qualquer outro ser humano. 

Ando a fazer um esforço sabes. Para não chorar. Para não deixar que isso se entranhe em mim. Mas não estou a conseguir. Porque não me dás nenhum motivo para eu pensar o oposto. Mas se a única coisa que alguma vez valorizaste em mim, foi a minha capacidade de racionalizar as situações emocionais, e já deixaste mais do que evidente que achas que perdi essa capacidade, então não sei para que me estou a esforçar. E sobretudo não sei porque é que continuas a dar-te comigo. 

Sei que não me queres como namorada. Já deixaste isso bem claro; até demais. E já que falo disso aproveito para acrescentar que não importa há quantos anos conheces uma pessoa, não dizes nunca que o problema é a cara dela. Ou algo assim. Porque a pessoa até podia ser completamente desinteressada de ti, que isso ia continuar a doer, se o dissesses. Mas não sei o que é que ainda estou a fazer como tua amiga. E tomar consciência disso é assustador. Porque entre qualquer outra pessoa no mundo e tu, independentemente das circunstâncias, até podias matar alguém e tudo, estou-me a referir a esse tipo de circunstâncias, sempre soube e deixei claro que te escolhia a ti. Não sei se abri demais o jogo. Não sei se te deixei demasiado acomodado. Demasiado certo da minha inabalável presença e capacidade de fazer um 360º para te proteger. Mas o que nunca deixei claro, foi que entre mim e ti, eu me escolho a mim. Por isso se chegar a esse ponto, e baby boy, como nós estamos perto desse ponto, tu perdes-me. E sabes melhor do que ninguém que eu sou uma pessoa de preto e branco, e nem mesmo tu, com toda a tua enorme capacidade de me olhares nos olhos e me fazeres afundar na segurança pantanosa do castanho dos teus, tens direito a uma área cinzenta. 

Porque nem mesmo o teu bem estar, justifica o eu sentir-me miserável e desnecessária.

Go figure

Just found it. The story of my life. Yup. They made a movie about it twenty years ago, who would have imagined?

Glad they did, though. That way, I can skip the turning into a psycho, who ruins weddings, part, and go straight to the part where I end up dancing with my homosexual other best friend (still out of the picture, gotta work on that) during my best friend's wedding, right after he leaves with his now wife, after a couple of very messed up events where I might end up telling him I love him.

The kind of love I hope someone, one day, will feel for me.

Preciso de Ti

Pergunto-me quem terá sido a primeira pessoa a descobrir que plantar uma maçã, dá origem a uma macieira, de onde brotarão inúmeras maçãs, muito iguais à primeira.

E se alguma vez, por mais que não fosse além de necessidade de variar, plantou uma maçã desejando secretamente obter laranjas.

Pois bem por duas vezes enterrei, bem fundo, no abismo exterior à memória que tenho em mim, aquilo que sinto por ti. E por duas vezes esse sentimento voltou a brotar. Não sei se o enterrei, esperando que não renascesse, ou se o fiz ciente de que renasceria, mas não por ti. Por qualquer outra pessoa neste mundo, menos por ti, que não me queres, que não me vês dessa forma, que não pensas sequer em ver-me dessa forma. 

Eu não sou loira, não sou baixinha, nem pequena, nem fofa e adorável. Não uso aparelho, o meu sorriso não derrete corações, e não tenho o ar de quem precisa de ser protegida. O meu cabelo é castanho e cheio de manias e arabescos, tal como eu. O meu sorriso, bom ou menos bom, tem-no quem o merece, e os meus olhos estarão sempre firmes perante o mundo. Nunca darei a quem quer que seja, a oportunidade de me ver menos do que resplandecente e cheia de confiança. Nunca precisarei de ser protegida. Encarreguei-me da minha própria protecção, e tenho orgulho nisso. Porque nem sempre terei alguém como tu, capaz de fazer um 360º para me proteger.

Mas preciso de ti. Preciso de ti, e do teu sorriso e do teu derretimento que tão prontamente ofereces a um aparelho ou a uns calções curtinhos. Preciso que vejas em mim, aquilo que queres para ti, Preciso de ti para mim. Até ao dia em que, eventualmente, conseguirei pôr para trás tudo o que sinto por ti, e  passarei a ver-te só como o meu amigo, que sempre foste, e não como a pessoa ao lado de quem eu gostaria de acordar, adormecer e viver cada momento da minha vida, com sorrisos ou lágrimas ou ambos, pouco importa. 

E espero que se esse dia chegar, tu não te apercebas depois, que eu seria aquela que te daria tudo aquilo que te faria bem e feliz, e que não tenhas nunca, de calçar os meus sapatos, e ir plantar maçãs, à espera de obter laranjas.

What's your excuse?

Why would we do it with our best friend?

I can think of a milion reasons not to

Anyhow we did it

Despite each and every reason not to

What's the difference between a best friend and a boyfriend?

My answer for that, a few months ago, would have been, they feel us differently

A best friend won't tease us with his bare look

A best friend won't leave bite marks all over us in the dark, quiet (or not so quiet) night

A best friend won't mess with our hair

A best friend won't ask us not to leave the bed the two of us are sleeping in

A best friend won't play with his fingers all over our naked skin

A best friend won't rest his head so close to ours that his breathing hits our chest, irregularly

A best friend won't tell us not to look at him as if he was the hottest guy that ever walked the earth

A best friend won't admit he doesn't know why he is kissing us despite the fact he is kissing us

A best friend won't be the person we want to cuddle with until the world's end

KISS MY NECK                                                                               

                                                                                  BITE MY LIPS

A best friend won't feel to us as if it was a boyfriend who we get to call an idiot every once in a while

So if you ask me when you get a girlfriend who, as it's your way of getting them, won't value you as much as I do, who won't care for you half of what I do, I will get mad

I will get so mad over the fact that I could be everything she will get to be, yet your heart choose her over me
I won't be mad at you

And I won't be mad at the guy I will be lying to until the lies get to the fundation of whatever relationship that might be and corrupt it so badly everything will fall apart

I will be mad at some random algorithm the universe picked for us, where we don't end up together

I know you don't see it happening

And I know you know I do

And you can ask me how I know all this, although I bet, if you ever get to read this, you will know the answer before getting to the end of this sentence

I've had doubts on and off for the past nine years

So did you, probably 

And we went through it over and over again, always getting to the conclusion that the simple idea of kissing each other was weird and repulsive

Well, now we kissed 

It wasn't repulsive 

My excuse?

I'm lonely

And horny

And I trust you that much to share whatever this is with you over everyone else I know

What's YOUR excuse?

It's a Humans thing.

Todos temos aqueles momentos de pausa. Em que, perante duas estradas distintas, simplesmente nos sentamos no cruzamento e aguardamos. Está-se bem. A paisagem é agradável, o tempo está ameno e portanto, acomodamo-nos a ver as pessoas passar. Às vezes alguém pára e se senta ao pé de nós na encruzilhada de caminhos. E não sabemos bem porquê mas a companhia é agradável. Eventualmente teremos de seguir caminho. Escolher uma estrada. Ou sim ou não, o não sei permanente pode causar danos irreparáveis. The day will come were a simple "I don't know" won't cut it anymore. And when that day arrives, we will have to choose. We are merely humans, and we are not made to sit still for long. We live, we evolve, we learn, we sprint through relationships, some good, some bad, some we are not even sure they happened at all. The point is, we are made to keep living, to keep moving. It's okay to sit still for awhile. But not forever. But not for long. What's long? And will we move, when that one person who stoped by our side moves too? Será que ela vai  esperar, até nós nos queremos mover? Será que ela consegue esperar? I dunno. I want to wait. But I'm not made that way. And then again, if I don't wait... I'm afraid of what might be waiting for me if I travel alone... I guess I will just sit still, and wait a bit more. After all, it's a humans thing.

Define sério. Please don't; do it.

I dunno.


Kiss me, spider.

You are my Hobbes

If I had to live my whole life, with a single person by my side, I would choose you.

But I wouldn't date you. I feel like risking what we have for a couple of kisses and sex it's not worth having to add to the mix the element of break up.

I can't lose you. Ever.

Hugz

As 7 Cores de Oníris de Rita Vilela: As 7 Cores de Oníris - A Grande Aventura

Para quem gosta de BD ou para oferecer a um(a) pequenito(a) mais novo(a) deixo como sugestão a mais recente janela para o mundo de Oníris com a assinatura de Mitsu e Led, inspirada na obra da escritora Rita Vilela :)



As 7 Cores de Oníris de Rita Vilela: As 7 Cores de Oníris - A Grande Aventura: As 7 Cores de Oníris - A Grande Aventura é uma adaptação a banda desenhada da saga de Oníris de Rita Vilela, realizada por Mitsu e L...

Relato de uma menina

Estava aqui a recordar-me do dia em que o meu avô teve um ataque cardíaco.

Eu tive de ir ao hospital por causa de uma infecção respiratória e ele aproveitou a "boleia" já que andava há cerca de 15 dias com umas pontadas e umas dores no peito...

Fui eu que fiquei com ele lá. Não percebi ao início o porquê de a médica de repente começar a fazer-lhe um eletrocardiograma.

Mas ao fim da tarde lá se soube. Ele tinha ido para Braga, para a UCI coroários e ia lá ficar uns dias. Para recuperar e para determinarem se se justificava operar.

Passei uma semana a ir visitá-lo todos os dias ao hospital, sozinha. Um dia estava lá eu, e chegou uma moça de bata que me pediu para falar a sós com o meu avô. Ai! que aperto no estomâgo. E ela falou e falou e falou. Parecia que o raio da porta nunca mais se ia abrir quando ela finalmente saiu.

Perguntou-me se eu era familiar. "Sim sou"... E começou a falar comigo. A dizer-me coisas que eu despachava, explicações que já entendia. Quis saber se eu era médica, se estudava medicina. "Não nada disso." Ela, confusa, continou, com mais do mesmo, até me dizer que não servia operar, porque o músculo cardíaco estava morto e não servia de nada reparar o vaso se assim era. Disse que tinha sido lento, que se tinham formado ramificações secundárias para compensar o bloqueio.

Eu só queria desfazer-me. Ali naquele momento. Mas não. Tinha de me comportar como uma menina crescida e ouvir tudo até ao fim. Como a minha mãe faria. Mas custava demais. Já deviam ter passado uns dez minutos desde que a médica se tinha ido embora, mas eu ainda não tinha regressado para o pé do meu avô. Compus um sorriso que quase, quase se desfez quando entrei no quarto e vi a cara de assustado do meu velhote. Parecia-me branco mas eu não podia falar muito já que não sabia como eu própria estava.

Tentei animá-lo e aligeirar a situação. Não tive a certeza se teria resultado. Estive lá bastante tempo acho eu.

Quando voltei para casa liguei à minha mãe para a pôr a par da situação.

E mal desliguei a chamada desfiz-me em lágrimas.

Desde pequenina que o que mais me assusta é perder os meus avós. E conforme os anos passam e vejo a idade apoderar-se deles o meu medo passa de trote a galope, da cabeça ao coração mais depressa do que lhe devia ser permitido. E sinto-me pequenina. Mais pequenina do que um grão de arroz.

Reflections

Bem... mais um natal e quase mais um ano passado.

E devo dizer que ficar solteira foi a melhor decisão de sempre. Não, não quero ser mal interpretada. Sofri - a lot - fiz sofrer também. Por que outro motivo uma tradução de término seria breakup?

Aprendi bastante. Sobretudo a perdoar.

Mas agora estou feliz. Mesmo feliz. Penso nas pessoas que estão em Braga comigo. Com quem convivo diariamente, com quem estudo durante noites a fio, com quem vou sair e jabardar nas alturas certas (e às vezes nas não tão certas também) e sinto-me preenchida. Ir ao domingo para Braga já não é um suplício, é uma alegria. Sei que desço as escadas e toco ao rés do chão B e haverá sempre alguém para me abrir a porta. Sei que mal meta a chave na fechadura vou ser recebida por duas loucas cuja mais recente ideia está a ser posta em prática. Como andar a semana toda com um gorro de mãe natal.

É como eu costumo dizer, se tivesse pedido colegas de casa por encomenda, não tinham vindo outras.

Enfim, estou mais descontraida e como as pessoas costumam dizer quando venho a casa aos fins de semana emano luz. Não sei muito bem o que isso quer dizer mas percebo. Estou feliz e isso reflete-se parece que estou mais bonita e então é como se brilhasse... Vejo isso no espelho às vezes. E é uma certeza constante de que tomei a atitude certa.

Estou pronta para um novo ano com as pessoas que adoro - e de quem já tenho saudades - , quer em casa quer em braga,  para novas bebedeiras, novos jantares, novas piadas e confidências e quem sabe o que mais estiver para vir ^^ e vai ser awesome!

Por isso queridos leitores, queridos amigos, querida família - que tornaram tudo o que me faz sentir bem real e constante - um Feliz Natal cheio de coisas e pessoas doces!

Vossa, Narny

Pretty Little Red Dress

Dear diary,

Tive jantar de curso esta quinta feira e foi absolutamente fantástico. Que saudades de sair à noite e curtir milhões com os rapazes do costume no sítio do costume. A última vez que saí à noite este semestre foi na recepção, algures em Outubro so you can say it's been a while... Mas eu não queria simplesmente sair à noite. Estava in the mood para arrasar. E que melhor maneira de arrasar existe do que desfilar num vestidinho vermelho?

Não se usa um vestido vermelho. Deixamos que ele nos use. Que abuse de nós. Ele chama a atenção e diz "Ei estás linda miúda, agora vai para ali e arrasa!" E arrasei.

É um toque de sedução fantástico... o vermelho. Mas, e apesar de me ter divertido imenso na quinta, e de ter amado alguns dos olhares que surpreendi, não está na minha lista seduzir - de facto - alguém. É óptimo saber que poderia fazê-lo se quisesse e que não faltaria quem escolher mas nah. Uma coisa boa em estar solteira passa por não ter que optar. Tenho um mundo lá fora à minha espera e não devo nada a ninguém. Posso estar com quem eu quiser como eu quiser. Sounds about right, right? Quero ser egoísta. E quero ser só para mim

A minha mãe perguntou-me com quem tinha ido sair e eu comecei a fazer a lista. Perguntou-me, quando viu que que já tinha terminado,  "E raparigas?"... Bem.... eu nunca tive muito jeito com raparigas. São estranhas, complicadas, e a maior parte das vezes nem as consigo perceber. Prefiro estar com o rapazes. São simples mas bons. E a verdade é que, se tivermos um grupo de rapazes fantástico connosco, o que os rapazes menos fantásticos fazem é limitar-se a olhar... Porque ninguém nos põem um dedo em cima sem passar por eles. Pelos fantásticos. Podem estar bebâdos, mas não deixam de nos acompanhar e proteger seja onde fôr. Desde há uns meses para cá, desde que acabei com o meu namorado, que me sinto segura quando estou com eles. Como se nada de mal me pudesse jamais acontecer. E isso não é algo que uma rapariga me possa dar. I like THE guys you know? It feels right to be around them. Mesmo quando estão bebâdos e dançam comigo de uma certa forma... Até isso sabe bem. Porque não sou só mais um "rapaz". Sou uma rapariga, no meio dos rapazes. 


E depois há aquelas raparigas que são como eu, ou seja não sabem bem ser raparigas, e juntas fazemos cenas de raparigas. Tipo ir às compras.

My heart beats red now... vibrating, cherry red.

Narniana

Happy

Já ouviram falar em sonhar acordada? Em sentirmo-nos bem porque pura e simplesmente nos sentimos bem... É uma sensação cozy e warm... Que se espalhe suave e docemente por cada pedacinho de nós... É mesmo bom não é? Andar lá em cima a navegar nas nuvens e a sonhar alto como se nada de mau alguma vez tivesse acontecido...

Eu fico assim ao pé de pessoas felizes. Gosto de ver as pessoas de quem eu gosto, com quem me preocupo, felizes. A felicidade é contagiosa. Pena que pouca gente se aperceba disso.

Sabe tão bem ver um sorriso, um olhar, um gesto cumplice naqueles que nos rodeiam... Um sinal de que estão bem e satisfeitos, que eu fico satisfeita também.

Narniana

Move On

Everyone keeps trying to get me to move on! To stop being sad and tormented and just keep moving forward as if nothing ever happened nothing ever was said that ruined everything else. How can one do that? Forget so easily the harsh written words forever engraved on the walls of our hearts... 

My head hurts, my throat is swollen and all I want to do is curl up and cry. Cry my heart out.

Or be left to sleep all day. Because while I'm asleep I enter a world of fantasy and dreams that belongs only to myself. And I forget about everything that happened and about everyone who ever treated me wrong.

I wanna cry... and be forever asleep until the day I'm supposed to wake up and not be in pain any longer...

Narniana

Ser diferente

Todos têm o direito de ser diferentes. De agir de forma diferente...

Narniana

Dia Internacional da Mulher

No Dia 8 de março de 1857, operárias de uma fábrica de tecidos, situada na cidade norte americana de Nova Iorque, fizeram uma grande greve. Ocuparam a fábrica e começaram a reivindicar melhores condições de trabalho, tais como, redução na carga diária de trabalho para dez horas (as fábricas exigiam 16 horas de trabalho diário), equiparação de salários com os homens (as mulheres chegavam a receber até um terço do salário de um homem, para executar o mesmo tipo de trabalho) e tratamento digno dentro do ambiente de trabalho.

A manifestação foi reprimida com total violência. As mulheres foram trancadas dentro da fábrica, que foi incendiada. Aproximadamente 130 tecelãs morreram carbonizadas, num ato totalmente desumano.

Porém, somente no ano de 1910, durante uma conferência na Dinamarca, ficou decidido que o 8 de Março passaria a ser o "Dia Internacional da Mulher", em homenagem as mulheres que morreram na fábrica em 1857. Mas somente no ano de 1975, através de um decreto, a data foi oficializada pela ONU (Organização das Nações Unidas).

 

Google

 

DIA.PÉSSIMO.period

Sinto-me mal. O suficiente para cair na cama usar Obliviate e esquecer que este dia alguma vez aconteceu.

Boa noite, Narniana

Pinheiros e Pinheiros

Já em casa da minha outra avó, o pinheiro não tem cor, está vermelho e branco e verde e horrível... faltam as outras bolas, as que ninguém quis por para substituir algum do verde e do vermelho... o Natal é em casa desta mesma avó, e eu não gosto do pinheiro. Que por acaso, é uma das coisas que mais me atrai no Natal...

Tantas horas passei sentada em frente ao pinheirinho a ver as luzes piscar, coloridas, reluzentes, divertidas, sorridentes... Com os lindos reflexos nas bolas mais variadas... bem variedade é o que já não há nos enfeites deste ano. E muito menos na cor.

Vossa, Narniana

Quem disse?

Hoje estava a preparar-me para ir, por mais um ano consecutivo, fazer o pinheirinho na casa da minha avó... Isto até entrar na sala e ver o pinheirinho já feito com a colaboração da minha irmã mais nova, cheio de luzes, bolas coloridas, e chocolates variados que fazem o meu encanto e o dos meus irmãos.

Senti-me feliz. Após onze ou doze anos a fazer o pinheirinho dela às escondidas consegui que ela tomasse a iniciativa e quisesse fazê-lo...

"Oh minha filha, eu não queria, mas depois pensei: Eu tenho o pinheiro, p'ra que há de ele ficar ali na caixa fechado quando fica assim tão bonito montado? E afinal, é Natal, é este o espírito!"

A minha avó tem 74 anos... Afinal "burro" velho sempre aprende línguas... ;)

Vossa, Narniana

 PEANUT!

Narniana Selvagem

Tive um Halloween em que se tivesse sido possuída por um maléfico espírito não tinha sofrido tamanha variação de emoções e estados de espírito como sofri estando no meu estado normal, que é anormal.


Christ!, às vezes só quero ser pequena outra vez.

Narniana Selvagem

Faz amanhã um mês que namoro... and I can't start describing how it makes me feel... how he makes me feel... it's so awesome, so incredible! All I'm sure off it's that whenever I think off him... whenever I'm with him... I feel like smiling... just like that... Simple... Sweet... Nice...

Love...

Narniana Selvagem

Wild Monday Appears

11:53 Wild Monday uses Mum's call

It's supper efective.
Narniana is paralized.

11:54 Wild Monday uses Exam's Marks

Narniana is paralized no more, Narniana evades atack.

11:56 Narniana uses Turn off the fucking phone

Wild Monday disapears.

11:57 Wild Monday uses Mum's call

Narniana tries to evade, but it failed.
Narniana is listening.

11:59 Narniana uses Hard Talking.

It's supper efective.

12:00 Wild Monday uses  Angry Mum.

It's not very effective.

Wild Monday fainted.


Boa segunda feira everyone ;)

Narniana

Gostar

Sometimes it's harsh sometimes soft... so sweet and intense as it could have ever been...

Não sei dizer aquilo que me vai na alma e por isso escrevo. Escrevo que gosto de ti... de ti do teu beijo, do cheiro da tua pele, sim porque a pele tem cheiro, de interromper um beijo e pousar a cabeça no teu ombro... Gosto da segurança. Gosto que sejas arrojado e daringful... Gosto de ti. Do teu olhar morno e da tua mão no meu pescoço quando me puxas para ti... gosto de tudo isso e não sei dizê-lo da forma como agora o escrevo...

Gosto de ti.

Ariana

Monologamente;Dialogando

Imagina que... no início do que, bem do que quer que isto seja, não havia um Universo...; Não... havia um Universo?; Não, haviam vários... diferentes. Universos muito diferentes...E que cada pessoa tinha um universo, não isso não podia ser. Não, cada pessoa não tinha um universo, mas tinhas vários universos e depois, no início, todas as pessoas foram distribuídas, nesses universos. Era suposto irem todas para o mesmo mas alguém messed up e pronto a maioria - sim a grande maioria - foi toda parar ao mesmo universo... só alguns, poucos, muito poucos, foram parar aos outros universos. Foi uma coisa que não era suposto mas pronto acontece. E passou-se tempo; Passou-se tempo?; Sim passou-se tempo, muito tempo, tanto tempo que as pessoas metidas nos diferentes universos tiveram tempo de se adaptar às condições, diferentes, condições diferentes dum para o outro, e ficaram assim adaptadas com as suas personalidades feitas, bem umas melhores que outras mas enfim, lá se acomodaram. E um dia os universos todos CABOOMMMM! e pronto já não havia muitos mas só um, um com as pessoas todas lá dentro. E o universo estava bem - claro que estava um é um, - mas as pessoas eram várias e diferentes. E depois tinhas as pessoas dos universos diferentes, desadaptadas às condições; Desadaptadas?; Sim. E algumas não estavam muito bem com isso, e queriam forçosamente ser como as de outro universo, o que é uma chatice, mas elas não davam para mais. Claro algumas estavam perfeitamente bem como estavam, fosse lá o universo qual fosse, mas algumas não estavam e pronto. Ficaram assim chatas e fora delas, o que é chato. - Já viste uma pessoa fora de si mesma? - Não é muito bonito de se ver; E as outras? As que estavam bem como estavam?; Bem ficaram, porque uma pessoa em si fora dos outros é Incrível.

Narniana Selvagem

Romantic Flight

Romantic flight by John Powell...

Enjoy the epicness of a great composer.

Narniana Selvagem

Now?

Querido fado teria sido assim tão mau se te tivesse dado para me orientares a teu bel-prazer daqui a um mesinho!?

Não posso lidar com isto agora!

Narniana Selvagem, algures lá em cima nas nuvens...

:)

Os Meus 18 Anos Em Links

Há pessoas que demoram muitos anos a adquirir pequena importância na nossa vida, e há pessoas que demoram o tempo de uma gargalhada a adquirir uma importância incrível para nós... Hoje foi um dos momentos mais incríveis da minha vida, com vocês assim ao pé de mim.

São as pessoas especiais que fazem os momentos espectaculares e vocês são de facto um grupo de pessoas especiais. Não são as que conheço à mais tempo, nem se calhar aquelas com quem passo mais tempo. Mas o tempo que passo convosco vale cada segundo que o relógio azul marinho marca...

Eu não tenho muito jeito para fazer discursos... mas vocês são muito importantes para mim, não importa que vos tenha conhecido há relativamente pouco tempo, seja esse tempo meia dúzia de meses ou dois anos ou mais, quando estou ao pé de vós é como se vos conhecesse desde sempre, como se fizessem parte de mim, em cada instante e é isso que vos torna nas pessoas que quero ao pé de mim, hoje, amanhã e sempre que possível... Rui, Guilherme, Carolina, Di, Dani, Inês, Rita, Soares, Araújo, Diana... obrigada por terem estado presentes neste bocadinho...

Digas...
Pesqueninha...

São alguma pessoas que tornam tudo fantástico. Que pegam em meia dúzia de horas e as transformam em memórias insubstituíveis... Eu não tenho mesmo jeito para isto. Mas gosto muito de vocês...

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Um brinde a vocês!

Foram momentos inesquecíveis,
Obrigada por fazerem parte disto,

Ariana.

And a single Fuck was given

Ontem há noite fomos dar uma volta depois do jantar de aniversário e a propósito de um comentário que se fez fiquei a pensar... e a pensar... e a pensar... "Se já dizem o que dizem sobre nós..."...

Quero eu dizer.... since when did you find a single fuck to give about what others think?!

Dei comigo a matutar nas alturas em que fazíamos o que queríamos como queríamos quando queríamos independentemente do que os outros  diziam e faziam ou poderiam dizer ou fazer...

Onde foi que meteste esse tempo? Só precisas de me dizer que eu vou buscá-lo!

Narniana

Da fuck?

Sou continuamente criticada pelos meus familiares por não ser feminina, e isso até nem me afecta muito. É que estão a ver? Eu não posso ligar a tudo o que me dizem porque senão deixava de ser eu para ser a rapariga-bonita-que-faz-tudo-o-que-lhe-mandam. Mas de vez em quando até nem me incomodava ter qualquer coisa que não fosse a roupa do costume, sim porque no meu armário eu tenho a secção da roupa do costume e depois tenho a outra roupa, aquela que nos oferecem ou que por acaso até compramos num momento idiota e depois chegamos à conclusão de que não vamos usar, mas gostava que esse qualquer coisa fosse escolhido por mim. Então passei na Zara e vi um ou dois vestidos que até me agradaram bastante. Quer dizer, no Natal e Ano Novo e em algumas saídas não me importava de ter outra peça de roupa para usar que não fosse uma Woodie e umas sapatilhas ou uma coisa de cetim azul escura que está adequada para casamentos e pouco mais. Daí que mostrei à minha mãe alguns dos vestidos que me tinham agradado. Pensei que ela até ficasse satisfeita. Afinal ela é uma das principais activadoras do movimento a-minha-filha-é-maria-rapaz. O que eu de certeza não estava à espera era de que me perguntasse para que diabo queria eu aquilo.

«Para esfregar o chão! O tecido parece óptimo para limpar!»




O que raio se responde quando nos perguntam para que é que queremos um vestido?

Eu disse-lhe... bem disse-lhe que era para ocasiões de festa mas não tão formais como os casamentos, aliás nem espero por os pés em casamentos tão cedo. Por exemplo Natal e Ano-Novo.


E ela voltou a perguntar-me para que é que eu queria aquilo.

Quão mau é olharmos para a nossa mãe como se fosse retardada? Pois, não deve ser bom suponho.
Arrumei com a história do vestido, com um nada calmo "Esquece dassss!", e abalei dali.
Passados cinco minutos estava a falar com o meu pai e o meu irmão, num tom muito magoado, como se eu a tivesse ofendido profundamente, a dizer que não percebia porque é que eu queria aquilo e que eu tinha saído dali disparada sem lhe explicar... Oh god why?

Vou apresentar a minha demissão depois disto, desisto. Parece parvoíce mas por breves segundos pensei mesmo que lhe ia agradar o facto de eu pensar em adquirir um vestido. Já me passou essa ideia. Não volta a acontecer. Da próxima vez que quiser alguma coisa, poupo umas coroas meto-me num autocarro e vou lá comprá-la. Sozinha.

Vossa, Narniana

Forever

"Um dia a esperança média de vida das pessoas vai ser de 180 anos. Já se fala nisso. Fígados artificiais, pulmões, tudo... A única coisa que ainda não se conseguiu imitar foi o cérebro."

Wtf? 180 anos? Serei a única a julgar que isso é a coisa mais aborrecida que pode acontecer? Eu pessoalmente com 17 anos da vida que não tenho estou a dar em doida. Já viver 80 me parece surreal agora 180? isso é mais 20 do que o dobro de 80 o que já de si é demais!

Os órgãos artificiais são para ajudar as pessoas que necessitam deles para viverem uma vida saudável que dure os anos ordinários de uma vida plena ou pelo menos satisfatória! O conceito de imortalidade é assim tão facilmente abraçado como o de morte é repulsivo? A morte é natural. É um acontecimento como nascer e viver. Faz parte do Ciclo da Vida, (sim não sei se se lembram aquele pequeno pormenor que mantém o caos em equilíbrio). Pode não ser fácil de aceitar para quem fica. Mas a mim é-me inconcebível a ideia de uma família que dura para sempre, sendo semi-inorgânica.

Tenham lá calma people a publicidade do motor-coração não é para levar a sério. As máquinas não têm corações e os seres humanos não são máquinas!

Narniana

Desabafo

Eu devo ter batido tipo... todos os recordes e mais alguns (os meus incluídos) hoje. A minha mãe esteve fora, nem cheguei a saber onde, quatro dias inteiros. Não tinha chegado à 15 minutos quando nos chateamos. Podia voltar outros quatro dias lá para o sítio de onde voltou. Isto é horrível de se dizer da nossa mãe. Eu sei. Mas tenho a cabeça tão cheia que já não consigo mais.

I'm Sorry Mum, Narniana

Narniana

Yours, Narniana

GRRRRR

"Larga o telemóvel"

*o quê?*
«Porquê, qual é o problema do telemóvel?»

"Larga o telemóvel."
*arruma telemóvel no bolso, inspira fundo, conta até dez sei lá... cinco vezes?*
"Porque foi esse ar?"

«Que ar? Desculpa não estou a perceber qual é o problema do telemóvel.»

Quê... agora que não podem embirrar com a porra do computador embirram com o telemóvel, se não fôr o telemóvel é o cabelo apanhado porque está apanhado, se não estiver apanhado é porque não está apanhado. Se não for isso são os leggings que uso (usava) para educação física, se não são os leggings ando sempre com as mesmas calças. Quando não eram as calças que eram sempre as mesmas era a camisola. Se não é a roupa é porque não estudo. Se estudo devia ter feito as camas e lavado a louça do pequeno almoço porque tive manhã livre. Se não é por não ter feito as camas e não ter lavado a loiça do pequeno almoço é porque não abro a boca. Se abro a boca devia aprender a medir o que digo.

(Todos os dias: "Como correu a escola? O que comeste ao almoço? Que fizeste nos intervalos? Com quem falaste? Que fizeste nas aulas? Estudaste?" Grande incentivo para conversa.)

Se não é nada do que referi é porque sou má para os meus irmãos. Se não sou má para os meus irmãos sou preguiçosa... ou, ou intolerante, ou teimosa, ou rabugenta, ou calada ou whatsoever they find next!

E sim apreciava estar mais 10 minutos ou um quarto de hora mergulhada em auto-comiseração e lágrimas, but duty calls.

Narniana

P.S.: Mais valia terem-me dado logo para adopção já que definitivamente não encaixo na imagem e nas expectativas nem ando lá perto [-_-]

What's about Growing Up?

Quando eu era miúda os desenhos animados não eram perfeitos. A maioria nem sequer tinha aquele efeito de profundidade nas imagens, ou qualidade de imagem.

Via o Tarzan lutar com jaguares no meio da selva, balançar-se em lianas e, fizesse chuva ou fizesse sol, ele andava sempre com a mesma roupa, ou seja roupa quase nenhuma. Vi a Jane, rapariga londrina e certinha, "casar" com o tal Tarzan e ficar a viver na selva. Foram felizes, a Jane perdeu algumas manias, o Tarzan ganhou algumas maneiras.

Vi a Heidi ir pastar as cabras para o meio das mais altas montanhas dos Alpes com um vestido de Verão e descalça. Vi-a correr pelos montes, pela terra, por tudo quanto era canto e esquina. Vi-a dormir em palha coberta com um simples lençol. E mais sem pôr os pés na escola. Era uma rapariguinha bondosa, simpática, justa e valorosa, acima de tudo uma boa amiga.

Vi a Pipi das Meias Altas fazer polícias subir aos telhados, comprar sacos cheios de doces, mandar uma mistura de remédios pelo esgoto, dormir numa cama desconjuntada, inventar criar, fazer o mundo girar. Tornar um balde e uma pedra divertidos. Vivia sozinha com um macaco, o Sr. Nilson, e o Tiozinho, um cavalo. Tinha por amigos o Tommy e a Anita. Era feliz.

Vi o Pinóquio contar mentiras, corrigir os erros, entrar numa baleia, vencer a sua meta.

Vi o Marco correr o mundo à procura da mãe, com um macaco ao ombro.

Vi o Peter Pan fazer caretas a um perigoso pirata. A levar consigo para a Terra do Nunca dois miúdos e a irmã, meter-se com sereias e falar com fadas. Ao mesmo tempo vivia numa casa dentro de uma árvore com os Meninos Perdidos.

Li histórias de um rapazinho feiticeiro que vivia debaixo das escadas, com uma cicatriz na testa, que se opôs contra um feiticeiro malvado, fez amigos, ganhou confiança, perdeu colegas, adquiriu conhecimento, desenvolveu capacidades. Tornou-se bom por errar e aprender. Fez o que era correcto quando confrontado com escolhas e situações difíceis. Também se meteu em sarilhos, (e que deles), e safou-se dos mesmo às vezes castigado, outras sem ser apanhado.

Vi a Bela aceitar trocar a sua vida pela liberdade do pai e transformar a fera em príncipe por se manter fiel a si própria.

A Branca de Neve acabou a viver com sete homenzinhos, a falar com animais até ser salva pelo Príncipe Encantado. Nem por uma vez perdeu a esperança. Cantava no trabalho.

A Yasmin viveu aventuras com um génio da lâmpada e um Rato de Rua fabuloso.

A Pequena Sereia desobedeceu ao pai vezes e vezes sem conta, e vendeu a voz à bruxa do mar em troca de pernas.

Acompanhei (e acompanho) o Ash, o Brook e  a Mistsy na sua busca por pokemóns, sozinhos pelo meio do mundo e mais além a lutar contra a Team Rocket!

Passei por duas gémeas que viveram a sua vida de colegiais de forma divertida, às vezes proibida com as companheiras como a Ilda a Joana a Tony e Carlota, e que se tornaram boas pessoas e tenho a certeza são hoje grandes personagens. Da mesma forma li a história da Diana e da irmã mais nova que foram para o Colégio das Quatro Torres e fizeram outras tantas tropelias com a Guida, a Celeste, a Alice a Berta e todas as outras. A Diana tinha um mau génio tremendo, a Berta era super distraída, a Alice abusava das partidas, a Celeste era demasiado recatada...

Também conheci um grupo de Cinco. A Zé, o Júlio, o David, a Ana e o Tim que todas as férias se metiam numa aventura nova, tomavam decisões arriscadas e encarregavam-se de tarefas impossíveis, fazendo os possíveis por não perturbar o Tio Alberto.

Honestamente vi e li sobre tantas coisas, que hoje dizem ser erradas para as crianças e potencialmente perturbadoras, e sou quem sou com orgulho nisso que decidi fazer esta análise.
Quando era miúda eu escolhia os programas que gostava de ver e apagava a tv e ia encher-me de terra ou trepar à laranjeira para comer laranjas, quando não estava interessada. No outro dia ouvi o meu irmão dizer "Não mudes! Essa é a minha publicidade favorita!". Todos os desenhos animados são os preferidos, e sabe o dia da semana pela programação televisiva. E não é o único.

Hoje os desenhos animados e os livros são perfeitamente mais adequados. Temos animais com rodas e cores esquisitas que falam de forma infantilóide (não infantil, infantilóide), fadas super esqueléticas e anormalmente bonitas com namorados igualmente espantosos (quantas pessoas bonitas existem, serão todas assim?), temos vampiros que brilham e têm olhos amarelos e são masoquisticamente simpáticos, lobisomens independentes da lua cheia, e nem me façam falar da Dora e do seu método de ensinar inglês, ou dos desenhos animados interactivos como lhes chamam.

Quero mais Kim Possible, mais Pokémon, mais Harry Potter e menos idiotice sem moral e sem ponto em que tudo é cor de rosa e faz sonhar de um mundo impossível e perfeito e aborrecido e idiota.

Sim eu vi tudo aquilo e não trepei telhados, apesar de ter trepado árvores, e não aninhei ratos no colo, apesar de não morrer de medo se visse um, e não acho a morte algo assustador e terrível, antes aprendi a aceitá-la e a perceber que é tão natural como a vida. Sim eu enterrei os pés na terra do quintal sem pedir análises a um laboratório sofisticado, bebi água do poço, sem saber o que tinha ou deixava de ter. Sim fui arranhada por gatos, cães, coelhos, bicada por galinhas, esfolei os joelhos e as mãos, comi laranjas e maracujás a mais, em vez de me empanturrar de chocolates. E não fiquei traumatizada, nem doente, nem uma adolescente revoltada e incompreendida que só faz asneiras. Agora todos têm muito medo do que os desenhos animados e os livros podem fazer à mente inocente das crianças. Portanto só a coisa mais idiota e sem significado, moral ou ensinamento passa na televisão e nas páginas.

Têm mais valor os livros e séries que nos arrancam lágrimas mas também gargalhadas que aqueles que nos tornam robots avidamente à espera da próxima pergunta de "Where is the river? Can you see the river?". Isto para todos os pais que consideram os desenhos animados e livros antigos prejudiciais e más influências. Aquilo que se adquire de alguma coisa é aquilo que nós vemos. Sentimos e vivemos de forma diferente de pessoa para pessoa. Get that. And, please, cut the crap.

Confissões às 23:38

1- Não gosto de vírus. Francamente não gosto de vírus. Especialmente se tiverem de me esburacar o pé para desalojar um.
2- Odeio tentativas de emagrecer. E a confusão que as pessoas fazem entre isso e dietas. Dieta, people, é o termo atribuído ao vosso "estilo" alimentar, ao que costumam comer. tentativas para emagrecer são, na grande maioria, idiotices fúteis.
3- Zango-me com o mundo frequentemente. Especialmente com as pessoas estúpidas que o habitam. E reclamo com ele quando estou à varanda.
4- Gosto de falar ao contrário. Ou melhor de desfalar.
5- Sou pessoa de mandar alguém à m*rda se bem entender, porque não estou com pachorra e deixo isso bem claro.
6- Adoro animais. Gostava de ter um furão.
7- Sou nerd, e viciada em jogos. E dizem que também me mato a estudar o que a julgar pela camada de livros que tenho em meu redor é pouco provável. :)
8- Sou uma pessoa nobre, que cumpre a palavra que dá, e que sabe ser amiga.
9- Bato mal com todos os parafusos.
10- Planta preferida: cactos!

Oh bem. Gosto de desabafar com pixeis. Gostava de acreditar em realidades de fantasia. E gostava de poder fazer as coisas como está certo e não da forma como o mundo está organizado.

Boa noite, Narniana

Sabes uma coisa? Gostar de alguém não significa controlar esse alguém com ameaças desse género: deixa de lhe falar ou eu acabo contigo. Isso chama-se chantagem e pode ser punido por lei.

Aprende a porra da diferença. Damn it.

(Estou cansada de memórias. Tenho de atirá-las para algum lado.)

Narniana

Got it? So stop shipping me with this guy I call Best Friend. Merlin is getting pissed too.

Narniana